Si no eres bohemio no mezcles idiomas

Bueno, pues ya estamos de vuelta otra temporada más en el rincon más bohemio de internet. Y no podía ser de otra forma que analizar que le pasa a Abraham Mateo. Se cree que puede llegar con su gorra a cantar cosas en spanglish. Y eso solo lo podría hacer mi gato. ¿A que ahora entendéis todas esas tramas de Silvestre y Piolín? Bueno, en realidad depende de si te drogas mucho o poco.

 Cuando la vi,
Supe que seria para mí.
No sé qué hacer
¿Y si ella me dice que no?
Con ella puedo reír
Soy el más feliz
Del universo
(Across the universe).
Cuando ella no está
No puedo pensar
No me puedo concentrar
(Cause my mind)
. With her, my heart starts to race
My head is sayin’ cut to the chase,
And so no matter what it takes,
I gotta make the girl my girlfriend!

Esto es basura. Tú solo imagina el que un niño desde pequeño aprendiese a hablar así. Al principio parece gracioso pero me temo que degeneraría en Abraham Mateo, desde ahora en adelante AM. Why iAM criticanding al Abraham? (perdón por el chiste malo, aunque al menos está en su idioma para que lo entienda).

Si sigue cantando así es porque sus canciones no han llegado a oidos de cierto ministro de cuyo nombre no me quiero acordar pero que inevitablemente me acuerdo por su hijopu.."carisma". Y sí, el gran José Ignacio Wert. Si éste se enterase de que Mateos (con s) va mal en inglés le iba a dejar el ojete bien puesto. Y bueno, esa canción está medio separada a través de los parrafos, pero en Señorita ya es un despiporre al más puro estilo Esperanza Aguirre. Que cojones es eso de
"Ven hacia mi se mi mamasita
Need a big girl not a chiquitita
Sambame mi niña bonita
Dame what I want ven conmigo a jugar
Give ya ten points pon tu cuerpo a bailar ".

A mi no me jodas. Yo digo cualquier cosa de estas sin querer y las dos ostias (SIN H) intelectuales me las llevo. Y el chavea este es famoso por hablar mal.
Además, no entiendo como a la gente puede parecerle raro esto (ver foto) y no esa mezcla de "no se ni hablar español ni inglés pos hago un gazpachopped" (Vale, esa foto es buenisima XD). Si por mi fuera, la carrera musical de este chaval duraría lo mismo que Rajoy como piloto, pero como a la gente le gusta pues nada, habrá que escucharlo y que encima te guste, ya no por tí, sino por las 40 veces que lo pondrán en la radio cada día. Aunque no tenga nada que ver, hay que despedir a un integrante del selecto club de bohemios internacional (o en abrahamatehiense "internashional bohemios clab selectes kitty kitty ah") Nelson Mandela. Creo que su plaza debería ser ocupada por Morgan Freeman, quien creo (y creemos) que ya es su reencarnación.

(A la izquierda Nelson Mandela. A la derecha Morgan Freeman)

Nuevo colaborador vanguardista.

Atento, me presento, soy el Tito Rafa, el blanco bueno ahora morenito que es verano, el de Estepona, el de Estepona City. Esto último era una broma, soy una persona seria xD, mi compañero X, me ha dado la oportunidad de participar en este maravilloso blog, me ha presentado la Constitución del bohemio por eso me enrollo tanto, porque mi compañero dice que hay que explicarlo todo, porque la lengua es viva, y os preguntareis la gente porque prengunta "Por qué". Os diré la respuesta el fin es sencillo es conocer una información que desconocemos, pero esta no es la causa, la razón es que el humano de por sí es curioso y tiene la necesidad del saber, de conocer cosas que desconoce, de explorar lo inexplorado. Hasta aquí mi reflexión del día a la vez de mi presentación. Ahora debería poner una frase típica en la cual me identificaseis cada vez que escribo una entrada en este blog. Mi compañero dice que estoy siendo pesado. Vosotros que opinais. Y así termino el blog de hoy. RAFAEL RIVAS

¿Qué fue antes la naranja (fruta) o el naranja (color)?

Todo comienza con la irrupcion de un joven talento llamado Jordi Hurtado alla por 1850 en TVE. Era una epoca dificil, quedaban 50 años para cambiar de siglo y comezaba a aflorar el verano ateniense de ese mismo año. Tras asumir que la teoria de la evolucion se basa en Pokemon Amarillo llegamos a la conclusion de que el 'madafacka' de los pokemon era Charizard. Esa elegancia digna de las obras de Chomsky mezclada con la potencia de un T-72 hacen a esta criatura algo digno del Olimpo de los Dioses, donde se encuentra nuestro enclave principal. Hablaremos de las columnas. ¿No os fascinan los frisos? La verdad es que no se ni si era de las columnas, pero es de lo que me acuerdo de 1º de la ESO. Realmente lo que a todos nos interesa saber es como leches se le pudo ocurrir a alguien que seria divertido el zumbido de los mosquitos en esta noches de verano a las tantas de la madrugada (ESTE ES EL SUSODICHO). A lo que llego hoy es que habra que seguir a los compañeros latinos en twitter para que llenen el TL de palabras guays como refrigerio, pinche, andale chamacote o chingada. Besos latinos

Borrador de Constitución Bohemia (Constitución 2014)

Art. 1: No eres bohemio si no tienes una boina Art. 1.1 La perilla es opcional pero está casi al nivel de la boina Art. 1.1.1 La verdadera mujer bohemia también se deja perilla Art. 2: Salvaguardar la suprema cía de los conceptos "Bohemio", "Vanguardista", "Pintor expresionista/impresionalista" y "Estrafalario" Art. 3: Usar un léxico incomprensible y/o explicar algo dandole muchas vueltas cuando no se sabe la respuesta a la pregunta Art. 4: Un bohemio puede y debe fomentar el bohemismo entre sus amigos Art. 5: Queda totalmente prohibido tener Twitter solo para poner frases filosoficas, pastelosas o plagiadas Art. 6: Venerarás al Dios bohemio sobre todas las cosas Art. 6.1: El Dios bohemio es Pippo, un novio de la madre de Fidel de Aída Art. 7: Tu película favorita tiene que estar dirigida por un director de nacionalidad checa, iraní, turca o kazajistaní Art. 8: Debes informarte acerca del Eterno Retorno e intentar colarlo siempre que hables Art. 9: El Artículo 10 es el artículo supremo Art. 10: Todo lo anterior es falso *Si el Art. 10 es el más verdadero y te dice que todo lo anterior es falso, el Art. 9 pierde su mensaje y el décimo deja de ser el superior. Entonces llegamos al Eterno Retorno: ¿es cierto algo? ¿Existe tal vez este blog? Manda un SMS al 554 con la palabra "Didry makina sigue guiándonos por la senda de DK Alpino" si crees que sí existe o manda uno con la palabra "No" si crees lo contrario. Hasta la próxima bohemios. *2: Admitiría sugerencias pero como no van a llegar os prohibo mandarlas

¿Por qué los flanes son de vainilla?

El otro día me fijé en algo muy curioso: si te miras fijamente en un espejo no pasa absolutamente nada. Claro, que tras 3 horas delante te da tiempo a preguntarte muchas cosas: ¿por qué tengo dos ojos? ¿Por qué tengo dientes? ¿Por qué respiro por la nariz? La respuesta a todo eso es muy sencilla. Y es que la culpa la tienen los racionalistas. A ver como os sitúo. ¿Tenemos un boli y papel a mano? Bien; primero haz un 6. A continuación y justo debajo haz un 4. Ahora une el final del 4 con el principio del 6. Pinta una sonrisa y ya tenemos tu retrato. ¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!! Que chu chu chuuuuuuli. En serio, volvamos a lo nuestro. El eterno retorno es un problema que yo siempre comparo con la pescadilla que se muerde la cola. La gracias (de nada) es que tiene que ser graciosísimo ver a un pez dando vueltas intentando morderse la cola como un perro, porque como tienen poca memoria se les olvida y podrían echar las horas y las horas. ¿Existe el paro el el mundo de las ideas? ¿La idea de parado vaga sola por ese mundo de conceptos felices? A llorar a Kansas. Igual no tiene mucha coherencia este texto porque estoy viendo Atrapa un millón y estoy a las dos cosas. Y tú dirás: ¿Y A MI QUÉ ME IMPORTA? Pues a mi si que me importa que en un cómputo global el ciclo de histéresis se cumpla como que ya he terminado. Si quieres ingresar algún donativo por deficiencia mental deja un comentario. eL dIdRy

Bohemismos en el autobús

Hola bohemios. En este momento me encuentro en el autobus del instituto de vuelta a casa. Debido a la huelga, somos 3 personas. YO, DIOS y la REALIDAD. Bueno, no. Realmente hay un señor de unos 30 años largos (lo intuyo porque los estudiantes de bachillerato no suelen tener canas), una señora de unos 30 también y yo. Hay otro chaval al final del autobús, pero lo obvio por autismo. A lo que iba: tengo miedo. Por la gente del autobus? No. Porque acabo de ver a una niña con unas cejas como dos palitos de merluza. Y eso es, cuanto menos, inquietante. Parece es un verbo copulativo y tiene atributo. Como yo, que tengo una maza y una toga (no veas como se nota el airecillo por los bajos). Podeis ofrecerme tributos porque soy Dios. Pero no un Dios normal, un Dios bohemio. Y entre los dioses bohemios podemos encontrar a Valle-Inclan. Esto lo remonto a que en el colegio habia que leerse Luces de bohemia, y resulta que te meten el termino bohemio casi a la fuerza, porque ni te lo explica. Es obvio que yo lo entendi a la primera, pero para asegurarme lo busque en el diccionario y ¡sorpresa! Una vez visto eso, prefiero el significado de bohemio como algo supremo que a todos nos gusta y esta siendo dignamente magnificado. No habeis pensado por que los conductores de autobes siempre se saludan cuando se cruzan? Creo que la ACAU (Asociacion de Camioneros y Autobuseros Unidos) encubre todo esto. Cada vez que se pitan, Dios mata un gatito. Hay que ver lo comodos que son los calcetines de algodon. Es como pisar flores en el campo pero sin riesgo a pisar una mierda de perro. Aunque lo correcto seria decir que es algo indescriptible. Si os fijais en vuestros dedos, justo debajo de la uña hay una interseccion de carne que nadie sabe como se llama (creo que en realidad no existe). Habra que preguntarle a Punset. Que claro, ya entramos en el problema del eterno retorno. Y es que Punset es Dios. Dios todo lo sabe. Asi que, por deduccion logica, Punset es Dios. Y por ende yo soy Punset. Per ocultarè mi açento català (lo siento si me ha leido algun catalan). Haciendo memoria, era una mañana de esas de examen de lengua. Pues en el recreo empezaba el examen y a mitad de él, el profesor empieza a hacer ruido con un plastico digno de abrir con TNT mínimo. Era una barrita de cereales o algo así. Se intentó excusar diciendo tímidamente: jeje es que hay hambre. YA LO SE CABRON, ESTOY HACIENDO EL EXAMEN SIN HABERME COMIDO EL BOLLO. Por cierto, habeis pensado alguna vez en la impepinabilidad? Bien, en el caso de un pepino: ¿es impepinable un pepino? No, porque es un pepino y algo que es un pepino no puede dejar de ser un pepino. ¿Puede ser pepinable un pepino? No, porque seria como vestir a una camiseta. Entonces, ¿el pepino es algo? Pues es.... verde? Ni tan siquiera estoy seguro de ello. Lo que es seguro es que sera un 45% de poliester, como mis calzoncillos y un 45% de cotton. El 10% que falta? Esta detras de ti

Yogures bohemios

El yogur mas bohemio que existe el el de coco, porque en la foto del coco partido parece una boina bohemia. ¿No os habeis preguntado por que nunca vemos a las golondrinas hacer nidos? Te acuestas una noche y....¡PAM! Nido que te crio enfrente de tu casa. Esto se debe a que actuar impulsivamente se considera bohemio (tambien llamado ''Hacer un golondrina'' por lo ya dicho), algo tan inusual como hacer natillas de caramelo y quitarlas del mercado a los 2 meses. Y es que para los nostalgicos os dejare esta foto para que las recordeis y las echeis de menos: No quedan ya ni fotos, lo que yo decia, que esto y estar triste porque te han dejado es lo mismo. Pero lo mas resignante es que les cambiaran el nombre y pasaran a ser Natillas Danet. DANONE, coño, SON NATILLAS DANONE. La sintonia que nos marco a todos la infancia de ''Natillas, Danone, listas para gustar'' fue cambiada y maltratada por ''Natillas, Danet, listas para gustar''. Y eso si que no. Vale que cambien a Ronaldinho por otro, vale que hagan natillas para beber, vale que cambien a la madre de Ronaldinho, pero la sintonia NO. Y bueno me doy el piro bohemio, aqui os dejo una cancion muy bohemia que no sabia ni que existia Bohemian Rhapsody , aunque os recomendaria mejor esta de ese grupo, la verdad ''Another One Bites the Dust'' Queen ft Justin Bieber